я касаюсь твоей заколдованной кожи -
и уже нет ни боли, ни слёз, ни проблем.

в тебе так много света,
что надо, похоже,

купить себе солнцезащитный крем.


всёначинаетсясполёта

---

из разговоров:

- ты его никогда не любила и плюсом ко всему не уважала.
- нет, любила.
- ты как маленький ребёнок, стоишь на своем зная что это неправда. сморщиваешься, готовишься заплакать, если с тобой не соглашаешься. любила может какой-то образ придуманный, который не соответствовал никогда действительности, а когда он пришел настоящий, то все сразу и ушло. следует начать жить в реальном мире, а не придуманном, Жень. иначе так и будешь не оправдывать своих же ожиданий.
- реальный мир отстой.
- ну иди и придумай себе сказку, закрой глаза на все плохое, настоящее. к сожалению только в сказках все делится на черное и белое, а добро побеждает зло. в настоящей жизни куча оттенков и никогда ты не испытаешь всех, если будешь прятаться в свою скорлупу. подумай хоть раз над такими очевидными вещами.

---

раньше думала, что находясь в отношениях чувствовать недоверие, постоянное беспокойство, сомнения и неопределённость - нормально, а если такого не происходит, то чувства не так уж сильны и любви как таковой нет. конечно это не отменяет минут счастья, когда вы рядом. теперь понимаю, что на самом деле два нормальных и сформировавшихся человека, находясь рядом, должны взращивать в себе чувства нужности, безопасности и счастья. сделать такое удивительное открытие в 25 лет - это сильно. хотелось бы себе дать совет - надо думать быстрее Женя.

а вообще я все еще недоумеваю за что меня любят, за что испытывают такие сильные чувства. как получается что каждый раз все возвращаются, спустя года, пьяные, трезвые, звонят ночью или по утрам с рассветом, летними днями или когда на улице минус сто, неважно. приходят израненные жизнью или с семьями, счастливые, называют детей твоим именем (удивительно круто, когда у тебя имя унисекс!), приходят тех кого любила и ненавидела, кого выгнала и кто выгнал меня, все все без исключения. и несут несут эту свою любовь, хоть по карманам распихивай. только вот не зарастает эта дыра размером с кулак, не заживает, не исчезает. так и иду по жизни, не умею не любить, ни отдавать, не взять.

я очень устала. хочу к морю. чтобы ветер обнял с дикой мужской силою, растрепал волосы, волны бились и ласкали ноги, соленые брызги на губах. там бы и остаться на берегу. вне времени и пространства.
нет мне нигде места. вечно мятущаяся душа.

---

держу в курсе, год прошел, а я все еще целоваться не разучилась
особенно с двадцатилетними мальчиками, красивыми
лето началось прекрасно несмотря на полное отсутствие веры и любви в себя/к себе

добирать любовь у других людей вместо того, чтобы учиться любить себя не лучший выход из депрессии и ада. все мы это знаем, но самая плохая и мерзкая идея этого мира заключается в том, что ты должен довольствоваться малым, собирать крохи, вместо того чтобы тянуться к тому чего ты действительно хочешь и заслуживаешь.
валяешься где-то на земле, вместо того что бы расправить крылья/плечи и взлететь.


иногда складывается впечатление что в дневниках процветают исключительно растерзанные, изломанные люди. а по улицам ходят и радуются счастливые и нужные.
но все мы знаем правду, каждый носит в себе свинцовой тяжести несчастье.

супер сумбурные и депрессивные мысли. я настолько потеряна сейчас, что даже не могу собрать в кучу слова и из них построить текст.
но все равно сидит эта дикая потребность, писать писать писать, рассказывать, жаловаться, радоваться, выливать все свои эмоции на эту электронную платформу, которая стала очень близка за все эти года.

---

стать пустым
как сосуд.
полым, как графин или чан,
говорить только суть.
и побольше молчать.

хранить солнце под кожей век,
без ревности, злости, лести.
наблюдать самый чистый рассвет
сквозь прожженные занавески.

чтобы дышалось свежей и чище
просыпаться раньше семи утра,
свободен тот, кто ничего не ищет.
кто не боится потерять.

жить без злобы, интриг, тревог,
без предателей в голове.
чтобы впереди только шум дорог,
и вмещать в себя
только свет.

чтоб нести его через мрак,
чтобы петь его, будто гимн.
тёплым лучиком из нутра
чтобы путь освещать другим.


Аня Захарова

---

и был ещё тот, кто всегда говорил: держись
за руку, за солнце, за чёртову эту жизнь,
и он укрывал меня пледом, готовил чай,
бежал за лекарствами в поздний час…

и я приползала и знала, что я нужна
с верёвкой на шее, со шрамами от ножа,
меня разрезали трамваи, давил каток,
но он говорил, что всё будет ок.

и тёмные воды тащили меня на дно,
и я убегала к другим, и пила вино,
и делала всё, чтобы встретить старуху смерть,
но он говорил: прекрати, не сметь!

и слушал мой плач, терпеливо менял платки,
и тихо сжимались могучие кулаки,
и он говорил: кто не ценит тебя – дурак.
ты устала, вымоталась, приляг.

и даже за сценой, где ноги мои тряслись,
был тот, кто всегда говорил: держись.
и в тёмные воды тянулась его рука,

я поднималась
и видела облака.


Pola (Полина Шибеева)

---

собственно, вот он — знак.

ты же его хотел?

делай теперь так.
будь, ради бога, смел.

ради себя будь
тем, кем хотел быть.

хватит свою суть
оправдывать и винить.

если ты ждал знак,
значит, держи путь,
сделай один шаг

(только бы не свернуть).

в ходе твоей войны
сердце пронзал металл.
как же жестоко ты
сам себя расстрелял,
сдался, упал, обмяк,
страх поселил в груди.

двигаясь на маяк,
только не потони.

действие или мысль,
что крутится в голове?
ждать твёрдых слов: «решись»,
может, пора в себе?

только в тебе — страх
плавит твою грудь.

вот он — держи — знак.

делай же что-нибудь.


Defin

---

прошло без малого 11 месяцев, как мы расстались и живем разными жизнями, друг без друга
это были тяжелые месяцы, первые два мне казалось что я сошла с ума и наблюдаю за своей жизнью со стороны. тону, машу руками, кричу чтобы меня спасли, а люди вокруг этакие равнодушные оболочки - не видят, не замечают, не понимают, не хотят или не могут услышать.
потом я решила что возможно лучшее, что можно сделать - это показать, что ты потерял, такое прекрасное, неземное существо, могущее жить без тебя. было много неискреннего смеха, красивых нарядов, хороших игр и веселых вечеринок - не то.
дальше пришла апатия, стало все равно, что что-то не получается. стало много послаблений. постепенно начало приходить осознание, что это навсегда. ну вот по настоящему, не будет больше никогда, нигде, ни через год, ни через два и тебе абсолютно все равно как и где я провожу свои вечера/дни/ночи и у каждого из нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО своя жизнь. осознавать это было больно, но нужно.
начал приходить интерес, а что же в действительности хочу я и какие же у меня интересы и жизненные установки. я увлеклась собой, своим изучением. это не те тренинги, например "он ушел и моя жизнь началась" или " мы расстались и наконец-то стало все в порядке и я поняла чего хочу" или "напишу огромный пост во все соц. сети какая я счастливая и что у меня все классно, радужно и замечательно" - НЕТ.
мне в действительности стало интересно чем я живу и о чем мечтаю, честно говоря, до сих пор в этом разбираюсь. потому что как НЕ хочу и как НЕ желаю чтобы было - я поняла.
смешно, но я начинаю новую жизнь, буквально, либо каждый месяц, либо с каждого понедельника - уж как повезет, заставляю себя думать, искать, учусь заново любить и интересоваться, пытаюсь снова писать, фиксирую свои мысли и много говорю, стараюсь смеяться в голос, открыто улыбаться. Я БОЛЬШЕ НЕ ИЩУ ПОДВОХ.

мне бы хотелось поставить точку и наконец-то сказать честно и искренне
я тебя, правда, больше не люблю
и это не то, что сделало меня счастливой и радостной. потому что я так долго и так отчаянно цеплялась за это чувство, не позволяя жить себе дальше, что оставшись без него я стала абсолютно пустой.

да, мы с тобой одинаковые и очень похожи
просто все, что ты в себе любишь и растишь - я в себе хочу уничтожить

и жить хочу по другому.

до свидания.

---

а мы жили тогда легко: серебро и мед
летнего заката не гасли ночь напролет
и река стояла до крестовины окон
мы спускались, где звезды, и ступни купали в них
и под нами берег как будто ткался из шерстяных
и льняных волокон
это был городок без века, с простым лицом,
и приезжие в чай с душицей и чабрецом
добавляли варенья яркого, занедужив;
покупали посуду в лавках, тесьму и бязь
а машины и лодки гнили, на швы дробясь
острых ржавых кружев
вы любили глядеть на баржи из-под руки,
раздавали соседским мальчикам пятаки:
и они обнимали вас, жившие небогато.
и вы были другой, немыслимо молодой,
и глаза у вас были - сумерки над водой,
синего агата.
это был июнь, земляника, копченый лещ,
вы носили, словно царевич, любую вещь
и три дома лишили воли, едва приехав
- тоня говорит, вы женаты? - страшная клевета!
а кругом лежал очарованный левитан,
бесконечный чехов
лестницы, полы в моей комнате, сени, крыльцо, причал -
всюду шаг ваш так весело и хорошо звучал,
словно мы не расцепим пальцев, не сгинем в дыме,
словно я вам еще читаю про древний рим
словно мы еще где-то снова поговорим,
не умрем молодыми
кажется, мы и теперь глядим, как студеной мглы
набирают тропинки, впадины и углы,
тень пропитывает леса и дома, как влага.
черные на фоне воды, мы сидим вдвоем
а над нами мед, серебро и жемчуг на окоем,
жатая бумага.
уезжайте в августе, свет мой, новый учебный год
дайте произойти всему, что произойдет, -
а не уцелеет ни платья, ни утвари, ни комода,
наша набережная кончится и гора, -
вы пребудете воплощением серебра,
серебра и меда.


В.Полозкова

---

Улица тонет в шуме
как руки в шубе
как тонет мир в нераскрывшемся парашюте
ладно, пока мы шутим,
пока пишу.
когда я умру, я знаю, о чем спрошу.

не о том, почему весной вылезают листья,
почему у самых красивых повадка лисья,
кто придумал письма,
где родились мы,
и зачем вода быстрей бежит под мостом.
я спрошу его о не о том

я спрошу, почему меня утешала мама,
заплетала косы, совала мелочь в карманы,
а если ругала - то уж всегда за дело,
а потом поседела,
почему не я, а ты решился решать,
что теперь я сама должна ее утешать.

почему я теперь всегда засыпаю поздно,
сплю в неудобной позе,
в странной архитектуре
в грязной клавиатуре,
почему после стука двери, щелчка ключа
я умею только молчать.

почему никто не слышит, как я пою,
как наливаю чай, как пишу статью,
пью, веселюсь, блюю,
воду на кухне лью,
кормлю кота отвратительным серым кормом,
он грызет покорно.

почему, когда я умру, еще пару дней
мне лежать среди неглаженных простыней,
потому что никто не придет, никто не просил их.
ждать звонка, носилок.
почему я всегда куда-то обращена
где самая стылая, тихая тишина.

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?


Аля Кудряшова

---

если правильно слушать, то птица взлетает из правой лопатки к нёбу, ветка трескается в руке,
а тележка грохочет вниз от колена к щиколотке, беспечная, вдалеке.
мысль о тебе, тёплая, идёт через лоб и пульсирует на виске.

ум проницает тело, как луч согретое молоко,
удивляясь, как дайвер, что может видеть так глубоко;
ощущенья вплывают в свет его, поводя причудливым плавником.

медленно спускается вниз под сердце, в самый его подвал,
и выводит по одному на свет всех, кто мучил и предавал,
маслом оборачивается пламя, шёлком делается металл.

вот и всё, чему я училась - пробовала нити, разбирала за прядью прядь,
трогала проверочные слова к состояниям и выписывала в тетрадь,
изучала карту покоя, чтобы дорогу не потерять.

вот и всё мое путешествие, слава крепкому кораблю.
птицы вдоль заката плывут как титры, крайняя закручивает петлю.
мир стоит, зажмурившись, как трёхлетняя девочка в ожидании поцелуя,
сплошным
"люблю"


Верочка Полозкова

---

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
— Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.



Николай Гумилев

---

однажды своему любимому человеку я сказала
"все что ты делаешь - говно"

наверное ему было очень обидно, а мне было очень больно почти все три года наших отношений

когда пытаешься проводить меня в аэропорт и мы опаздываем, когда ты встречаешь меня не в том месте в которое я возвращаюсь, когда говоришь что любишь меня и когда пытаешься продемонстрировать толкаешь меня в стену и врешь что не врешь, когда вместо заботы получаешь предательство, когда пьяный выгоняешь меня из квартиры, когда пишешь своим друзьям обо мне не уважительно

готовишь мне еду и роняешь горячую сковороду на мои ноги
целуешь и занимаешься любовью оставляя синяки по всему телу
смешишь меня и нас выгоняют из ресторана
покупаешь туфли в подарок и они не моего размера



когда даже самое хорошее в себе скрываешь от людей, чтобы не дай бог они не подумали что ты можешь быть настолько привязан к человеку, что вполне способен ставить его интересы выше своих собственных


конечно же я не имела ввиду все это когда произносила эту фразу, во все моменты жизни я просто успокаивала, понимала, смеялась, обнимала, была благодарна, прощала и похоже что именно я и разрушила все своим постоянным пониманием и тем, что ты и так делаешь все зависящее чтобы быть настоящим мужчиной

только вот детей не хочешь и прожить со мной всю жизнь
а твои друзья это то вообще самое главное что у тебя есть

я все еще люблю тебя

---

угадайте я пережила? ничего я не пережила.
вернисьвернисьвернисьвернись

---

человек с рюкзаком легенд за своей спиной,
с необжитой душой и с ветреной головой.
говорит " ой, не помню, где виделись мы с тобой"
и стреляет в лоб.

человек - сам легенда, о таких всегда говорят
"как-то видел его, внутри у него заряд,
где-то 40 вселенных, из планет разношерстных ряд,
аж берет озноб."

от того, как он смотрит, кружится голова.
очень много слов, но тут не нужны слова.
было много прав, теперь все твои права -
это стыть и ждать.

это чувство, когда "так хочется быть с тобой,
без конца созерцать, как вдруг исчезает боль,
когда ты берешь за руку, и даришь такой покой,
что уже
не хочется
умирать."

снова хочется жить, бездумно идти вперед.
он умрет молодым, ну, если вообще умрет.
мы играем с ним изредка, кто кого переждет.
выпадает туз,

когда он вдруг крадет тебя: "выключи телефон
и поехали, к черту мысли, слова и сон."
у него на тебя остался один патрон,

и он жмет на спуск.

Лина Ли

---

ты дьявольски хороша
и в этом платье, и в терновом венце,
когда набираешь: «счастлива, не мешай»,
заходясь от плача на том конце..

Саша Птица

---

сейчас все хорошо и я почти ощутимо счастлива. спустя время только осознаёшь: все что происходило и происходит – всегда только тогда, когда нужно. полтора месяца назад мне было очень больно и странно, а сейчас я просто хочу быть хорошим человеком, не доказывая никому что я хороший человек. держать слово, заботиться о близких, любить и быть любимой, участвовать в жизни друзей, подставлять плечо(руку, ногу, голову), построить наконец-то себе дом, когда-нибудь завести семью. работать не ради самой работы или денег, а ради своего успешного будущего, ради саморазвития, видеть в этом любовь и быть уверенной, что это правильно. меньше говорить и больше слушать ( как бы банально не звучало ), причём слушать людей, которые с тобой смотрят в одну сторону. не размениваться на мелочи. не слушать каждое мнение и не оборачиваться на каждого кто хочет кинуть в тебя камень, у тебя щит на спине, какие вообще могут быть камни. смотреть на мир своими глазами, чтобы никто не воспользовался моим незнанием каких-то вещей. оставлять меньше свободного времени и жадно жить. больше читать, прочитанное анализировать, а не наслаждаться простым нагромождением слов и фраз. быть собой, бороться за что-то героическое. как три года назад, когда мечтала стать супергероем и вести за собой людей. никогда не осознавала что вести за собой можно по разному. не разменять и не растерять свой талант на внешний блеск. всегда бороться. а ещё каждый, каждый день быть немного лучше чем вчера.
очень хочется полюбить себя снова и начать уважать, а для таких вещей, как минимум, требуется очень большая победа над собой. миру не требуется чтобы его побеждали. сейчас миру просто нужна помощь. прими всех своих демонов, не отрицай плохих качеств. поднимись с колен и будет.

---

есть только один огонь — мой. потому что я ждал тебя, и теперь сбываются мои сны, и уже не сон твои косы, я сам заплету их, и не сон твоё тело, в нем поёт моя кровь, это моя кровь, так долго я шёл к ней сквозь дожди, и этот сон — мой.

Федерико Гарсиа Лорка

---

руки не опускай.

даже столкнувшись с дверью, даже когда доска занозой тебя проверит, даже когда на стук не скажут в ответ «войдите», даже когда, мой друг, разом порвутся нити нервов внутри и свет погаснет на всех пролетах, не позволяй себе руки держать свободной линией в вертикаль. ключами звени. царапай.

руки не опускай.

не опускайся на пол. если порыв души встречен глухим протестом, не замирай, сложив руки в просящем жесте, и не скули о том, будто уже устала. бейся горячим лбом, не уповай на жалость, а продолжай искать способ достигнуть цели:

даже когда доска занозой тебя проверит, даже когда вокруг всё назовут напрасным, дверь отворится вдруг

последним ключом из связки.

maybe anny

---

каждый раз себя хвалю немного за то, что кучу лет назад создала этот дневник и в голову не пришло поделится им с кем-то. а так же не смешать свою истинную жизнь с этим местом.
тут нет шпионов, тут нет инстаграмма, твитера, тут нет знакомых, нет тех кто следит за мной. нету яда.

тут никто не указывает на мои промахи или не выносит моим действиям ошибочную оценку, да любую оценку, на самом деле. никто не радуется моим неудачам.
никто не шепчет на ухо каждую секунду, что у него все отболело, если и болело когда-то вообще, что у него любовь прошла, если и была когда-то вообще. никто не повторяет мне, что он счастлив каждую секунду и каждую секунду очень рад своим друзьям и моему отсутствию.
никто не тыкает мне в то, что у меня что-то еще болит или не прошло, никто не говорит что по моим действиям видно насколько мне без него плохо и как в его обществе мне не по себе.

тут я чиста как белый лист перед собой, перед вами, перед миром, только миру не особенно нужна чистота, а исключительно ваши уязвимые и больные места. общество или секта глупых людей, которые единственно в чем смогли погрязнуть, так это в болевых ощущениях слабых и уязвимых в данный период времени.

конечно мне больно и плохо оттого, что человек в которого была влюблена с 14 лет (10! мать его лет) пьяный орал мне чтобы убиралась из его дома, что он меня не любит, что семьи со мной ему не надо, что я не женственная, не красивая, не любимая, несгибаемая, никакая. а я стояла и как заведенная твердила только одно "не выгоняй меня, я люблю тебя, я исправлюсь".

а потом рыдала в подъезде когда меня выставили окончательно и вспоминала мамины прозвища "гордое сердечко", "маленький воин" и ненавидела ненавидела себя каждую секунду. как будто это я виновата, что в какой-то момент человек потерял все свои деньги, а вместе с ними и свой человеческий облик, а я в этот момент (впервые за три года отношений) решила не подвинуться, а задать вполне справедливый вопрос:
"почему по твоему мнению я все от тебя вынесу?"

измены, подлости, предательства, невыполненные обещания, враньевраньевранье, постоянную злобу и постоянные возвращения в мою жизнь.

он мне кричал, что больше не хочет видеть меня, не хочет никакого общения, что каждый должен жить дальше.
я стараюсь жить дальше, разрушенную за год жизнь восстанавливаю по кусочкам, пытаюсь вернуть свою игру, свое самоуважение, потому что ничего не было, все было сломано и уничтожено два месяца назад в прокуренной однушке пьяными криками.

удаляю изо всех соцсетей, убираю всех друзей, никуда не лезу, даже не разговариваю.

мало того, что человек упорно продолжает смотреть исподтишка (видимо чтобы удостоверится что я до сих пор не в порядке), так еще и неделю назад в инстаграмме подписывается обратно.
и вот мне иногда кажется, то ли я рехнулась, то ли действительно что-то не понимаю, но похоже людям иногда очень нравится причинять другим боль, очень нравится быть для кого-то важным и отважным, потому что своя жизнь пустая фальшивка.

вот и все. вот и все.