каждый раз себя хвалю немного за то, что кучу лет назад создала этот дневник и в голову не пришло поделится им с кем-то. а так же не смешать свою истинную жизнь с этим местом.
тут нет шпионов, тут нет инстаграмма, твитера, тут нет знакомых, нет тех кто следит за мной. нету яда.
тут никто не указывает на мои промахи или не выносит моим действиям ошибочную оценку, да любую оценку, на самом деле. никто не радуется моим неудачам.
никто не шепчет на ухо каждую секунду, что у него все отболело, если и болело когда-то вообще, что у него любовь прошла, если и была когда-то вообще. никто не повторяет мне, что он счастлив каждую секунду и каждую секунду очень рад своим друзьям и моему отсутствию.
никто не тыкает мне в то, что у меня что-то еще болит или не прошло, никто не говорит что по моим действиям видно насколько мне без него плохо и как в его обществе мне не по себе.
тут я чиста как белый лист перед собой, перед вами, перед миром, только миру не особенно нужна чистота, а исключительно ваши уязвимые и больные места. общество или секта глупых людей, которые единственно в чем смогли погрязнуть, так это в болевых ощущениях слабых и уязвимых в данный период времени.
конечно мне больно и плохо оттого, что человек в которого была влюблена с 14 лет (10! мать его лет) пьяный орал мне чтобы убиралась из его дома, что он меня не любит, что семьи со мной ему не надо, что я не женственная, не красивая, не любимая, несгибаемая, никакая. а я стояла и как заведенная твердила только одно "не выгоняй меня, я люблю тебя, я исправлюсь".
а потом рыдала в подъезде когда меня выставили окончательно и вспоминала мамины прозвища "гордое сердечко", "маленький воин" и ненавидела ненавидела себя каждую секунду. как будто это я виновата, что в какой-то момент человек потерял все свои деньги, а вместе с ними и свой человеческий облик, а я в этот момент (впервые за три года отношений) решила не подвинуться, а задать вполне справедливый вопрос:
"почему по твоему мнению я все от тебя вынесу?"
измены, подлости, предательства, невыполненные обещания, враньевраньевранье, постоянную злобу и постоянные возвращения в мою жизнь.
он мне кричал, что больше не хочет видеть меня, не хочет никакого общения, что каждый должен жить дальше.
я стараюсь жить дальше, разрушенную за год жизнь восстанавливаю по кусочкам, пытаюсь вернуть свою игру, свое самоуважение, потому что ничего не было, все было сломано и уничтожено два месяца назад в прокуренной однушке пьяными криками.
удаляю изо всех соцсетей, убираю всех друзей, никуда не лезу, даже не разговариваю.
мало того, что человек упорно продолжает смотреть исподтишка (видимо чтобы удостоверится что я до сих пор не в порядке), так еще и неделю назад в инстаграмме подписывается обратно.
и вот мне иногда кажется, то ли я рехнулась, то ли действительно что-то не понимаю, но похоже людям иногда очень нравится причинять другим боль, очень нравится быть для кого-то важным и отважным, потому что своя жизнь пустая фальшивка.
вот и все. вот и все.