я уже не знаю где правда, а где я себе придумала свои же ощущения
и хочу ли я все это чувствовать годами
иногда мне кажется, что это совсем никогда не кончится, а иногда я могу спокойно выдохнуть и не замечать эту звонкую тишину в теле или как сжимается вся грудная клетка. помню когда мы только расстались, то я ходила как простреленная насквозь (на знаю существует ли такое слово). боль ощущалась на каком-то физическом уровне, это как пульсирующий перелом, только в области сердца. никому не советую.
не виделись целый месяц, прекратил совсем смотреть мои истории, а сегодня прилетели и получилось совсем неожиданно
– Саш, мне показалось или я действительно видела Ваню?
– нет Жень, не показалось, он был
и все как будто по кругу. снова накатывают волны, безнадёга, уверенность что я больше никогда не смогу полюбить, желание иметь ребёнка, переехать, улыбаться ему по утрам, вспоминать вспоминать вспоминать.
почему же всегда так? почему то кто-то способен забыть, вычеркнуть, улыбаться при встрече, а у кого-то глаз дергается и болит все тело.
– уже два с половиной года прошло. неужели все так же?
– ещё хуже.
самое ужасное что я никому не могу, да и не хочу говорить. я веду бесконечные диалоги у себя в голове, стараюсь исцелиться, но это какие-то бесполезные попытки.
на меня накатывает такой ужас, когда я понимаю, что это навсегда, он навсегда меня разлюбил, навсегда оставил. это навсегда и уже ничего не вернуть. а если даже вернуть, то боли будет в двадцать раз больше. и все кончится опять разбитым сердцем.
навсегда.
мне хочется плакать, но плакать не получается. у меня столько планов на жизнь, я столько хочу посмотреть и сделать, и принести хорошего в этот мир, столько всего передать другим, но я так хотела бы делать это все вместе с ним. но мы навсегда порознь.
мне очень очень больно от этого каждый раз.