14 числа собирались на девичник. конечно же в Москве, а у Вани 6 июля день рождения, о чем я благополучно забыла.
седьмого вспомнила и так удивилась тому, что наконец-то больше не придаю значения этой дате, что думала об этом еще два дня с перерывом на сон. ночами он мне снился.
я потом все шутила, пошла на девичник к Алине и в четыре утра оказалась в постели у бывшего. мы оказались в одном клубе и когда все вышло из под контроля не понял ни один из нас.
после расставания, три года назад, даже оказываясь на одной тусовке и будучи абсолютно пьяными мы не делали никаких телодвижений в сторону друг друга.
а тут только мы сидим в ресторане с девчонками и я опять повторяю, что кажется все еще люблю его, и вот уже вижу его в клубе заказывающим нам всем шоты. сердце пропускает удар и снова бьется в норме. я выдыхаю, говорю себе что все таки нет, не любовь, но все-равно что-то очень глубокое, болезненное, привязанность к общему прошлому и к общей бывшей любви.
когда ехали в такси к нему в квартиру я заплакала.
«поцелуй меня, чувствую себя такой дурой»
«а я разве не дурак»
— ты меня никогда не любил
— если я не любил как ты этого хотела, то не значит что не любил. некоторые люди отдают все что есть, просто другому этого будет мало.
тогда мы не особо много говорили, только целовались, какие-то обрывки фраз, мысли у меня путались конечно, просто хотелось наконец-то коснуться и выплеснуть весь этот сгусток энергии.
после мы лежали, как в самом начале отношений, когда яд еще не разъел все хорошее что было, я вытянула руку и он сцепил наши пальцы, так и уснули.
я иногда прокручиваю в голове эти моменты, интересно, у него так со всеми, взять за руку или обнимать со спины, а если откатываюсь, то упрямо возвращать обратно. если узнаю, что так со всеми, то умру. мне кажется это только мое, только со мной он так может, больше ни с кем. глупо, но думать так спокойнее. всегда же хочется быть единственной.
утром я уехала, а до этого пообещала себе больше не играть в игры. не уезжать потихоньку, не устраивать недомолвок, не прятаться в интернете, не смотреть постоянно был ли он в сети и высчитывать время через сколько можно ответить.
честно сказала, что у меня никого не было целый год, а такой большой любви и хорошего секса вообще ни с кем кроме него не было.
на самом деле я уже давно пообещала себе не играть, когда человек прямо смотрит на то, что делает, не лукавит, отдает отчет, то будет лучше, больнее иногда, но лучше. не знаю как это обьяснить. просто чувствую что так правильно.
вчера после свадьбы остались вдвоем, тоже в каком-то месте, символичное такое название — Мечты.
музыка играла плавная, хотелось лечь и лежать, знать что есть завтра, что у нас есть будущее.
в какой-то момент свадьбы Родион спросил, если бы сейчас была возможность вернуть наши отношения, стала бы я это делать.
отчаянно замотала головой. даже слов не нашла чтобы обьяснить.
уже потом разговаривая с самим Ваней нашла.
— меня сегодня Родион спросил хотела бы я снова с тобой сойтись, если бы была такая возможность?
— а ты?
— нет
— ну и почему?
— мне с тобой хорошо, очень хорошо. мне хорошо с тобой спать, есть, дышать, молчать. мне с тобой есть о чем поговорить, мне с тобой интересно. мне нравится твое тело. более того, мне нравится твоя душа. но почему-то когда мы с тобой начинаем что-то серьезное, то все превращается в полное дерьмо. мы поганим наши отношения, действуем друг на друга как кислота, которая начинает разъедать всю любовь, которая есть.
— ты меня не пощадила. я чувствую тоже самое, но сказать не мог, думал ты обидишься. ты хорошая, очень хорошая, но ничего у нас не выходит.
впервые за три года мы очень хорошо поговорили. поговорили о прошлом, о том что когда он потерял свои деньги и его лучший друг прогорел тоже, то дружба на этом рухнула, деньги их сломали.
Ваня сказал очень хорошую вещь:
— я не думаю об этом постоянно, о том что Саша наговорил мне на той встрече, я помню, но каждый день не вспоминаю и не сокрушаюсь, но это внутри меня.
— ты же сейчас не только о Саше?
— нет, не только о Саше.
я тоже не плачу каждый день и больно мне не постоянно, но я помню, все это внутри меня тоже.
говорили о родителях, о друзьях, я рассказала ему о доме, много говорили о прошлом и об ошибках, начали ссорится с того места на котором закончили, вдруг остановились, засмеялись. мне кажется мы поняли что ничего не меняется, мы навсегда останемся такими, сто лет пройдет или два дня, души не переплавить.
в конце Ваня мечтательно произнёс, а я подхватила:
— уедем на необитаемый остров, когда все наши родственники и друзья вымрут…
— ага, как динозавры
сейчас я как человек, который очень долгое время находился под водой и вдруг вынырнул, жадно глотает воздух, зная, что это ненадолго и совсем скоро неведомая сила снова утащит вниз, и он будет смотреть на жизнь через толщу воды и мечтать вдохнуть кислород.
сначала ревела, а потом села писать этот текст.
я очень его люблю и мне так больно, мне так хочется чтобы все было по другому, чтобы у нас была семья.
мне так хочется. но ничего нет.
господи, пожалуйста пусть любовь все побеждает.
я верю что наша победит.
седьмого вспомнила и так удивилась тому, что наконец-то больше не придаю значения этой дате, что думала об этом еще два дня с перерывом на сон. ночами он мне снился.
я потом все шутила, пошла на девичник к Алине и в четыре утра оказалась в постели у бывшего. мы оказались в одном клубе и когда все вышло из под контроля не понял ни один из нас.
после расставания, три года назад, даже оказываясь на одной тусовке и будучи абсолютно пьяными мы не делали никаких телодвижений в сторону друг друга.
а тут только мы сидим в ресторане с девчонками и я опять повторяю, что кажется все еще люблю его, и вот уже вижу его в клубе заказывающим нам всем шоты. сердце пропускает удар и снова бьется в норме. я выдыхаю, говорю себе что все таки нет, не любовь, но все-равно что-то очень глубокое, болезненное, привязанность к общему прошлому и к общей бывшей любви.
когда ехали в такси к нему в квартиру я заплакала.
«поцелуй меня, чувствую себя такой дурой»
«а я разве не дурак»
— ты меня никогда не любил
— если я не любил как ты этого хотела, то не значит что не любил. некоторые люди отдают все что есть, просто другому этого будет мало.
тогда мы не особо много говорили, только целовались, какие-то обрывки фраз, мысли у меня путались конечно, просто хотелось наконец-то коснуться и выплеснуть весь этот сгусток энергии.
после мы лежали, как в самом начале отношений, когда яд еще не разъел все хорошее что было, я вытянула руку и он сцепил наши пальцы, так и уснули.
я иногда прокручиваю в голове эти моменты, интересно, у него так со всеми, взять за руку или обнимать со спины, а если откатываюсь, то упрямо возвращать обратно. если узнаю, что так со всеми, то умру. мне кажется это только мое, только со мной он так может, больше ни с кем. глупо, но думать так спокойнее. всегда же хочется быть единственной.
утром я уехала, а до этого пообещала себе больше не играть в игры. не уезжать потихоньку, не устраивать недомолвок, не прятаться в интернете, не смотреть постоянно был ли он в сети и высчитывать время через сколько можно ответить.
честно сказала, что у меня никого не было целый год, а такой большой любви и хорошего секса вообще ни с кем кроме него не было.
на самом деле я уже давно пообещала себе не играть, когда человек прямо смотрит на то, что делает, не лукавит, отдает отчет, то будет лучше, больнее иногда, но лучше. не знаю как это обьяснить. просто чувствую что так правильно.
вчера после свадьбы остались вдвоем, тоже в каком-то месте, символичное такое название — Мечты.
музыка играла плавная, хотелось лечь и лежать, знать что есть завтра, что у нас есть будущее.
в какой-то момент свадьбы Родион спросил, если бы сейчас была возможность вернуть наши отношения, стала бы я это делать.
отчаянно замотала головой. даже слов не нашла чтобы обьяснить.
уже потом разговаривая с самим Ваней нашла.
— меня сегодня Родион спросил хотела бы я снова с тобой сойтись, если бы была такая возможность?
— а ты?
— нет
— ну и почему?
— мне с тобой хорошо, очень хорошо. мне хорошо с тобой спать, есть, дышать, молчать. мне с тобой есть о чем поговорить, мне с тобой интересно. мне нравится твое тело. более того, мне нравится твоя душа. но почему-то когда мы с тобой начинаем что-то серьезное, то все превращается в полное дерьмо. мы поганим наши отношения, действуем друг на друга как кислота, которая начинает разъедать всю любовь, которая есть.
— ты меня не пощадила. я чувствую тоже самое, но сказать не мог, думал ты обидишься. ты хорошая, очень хорошая, но ничего у нас не выходит.
впервые за три года мы очень хорошо поговорили. поговорили о прошлом, о том что когда он потерял свои деньги и его лучший друг прогорел тоже, то дружба на этом рухнула, деньги их сломали.
Ваня сказал очень хорошую вещь:
— я не думаю об этом постоянно, о том что Саша наговорил мне на той встрече, я помню, но каждый день не вспоминаю и не сокрушаюсь, но это внутри меня.
— ты же сейчас не только о Саше?
— нет, не только о Саше.
я тоже не плачу каждый день и больно мне не постоянно, но я помню, все это внутри меня тоже.
говорили о родителях, о друзьях, я рассказала ему о доме, много говорили о прошлом и об ошибках, начали ссорится с того места на котором закончили, вдруг остановились, засмеялись. мне кажется мы поняли что ничего не меняется, мы навсегда останемся такими, сто лет пройдет или два дня, души не переплавить.
в конце Ваня мечтательно произнёс, а я подхватила:
— уедем на необитаемый остров, когда все наши родственники и друзья вымрут…
— ага, как динозавры
сейчас я как человек, который очень долгое время находился под водой и вдруг вынырнул, жадно глотает воздух, зная, что это ненадолго и совсем скоро неведомая сила снова утащит вниз, и он будет смотреть на жизнь через толщу воды и мечтать вдохнуть кислород.
сначала ревела, а потом села писать этот текст.
я очень его люблю и мне так больно, мне так хочется чтобы все было по другому, чтобы у нас была семья.
мне так хочется. но ничего нет.
господи, пожалуйста пусть любовь все побеждает.
я верю что наша победит.