я все время ищу какую-то проблему в себе. сейчас случилось так, что я жила у Вани три дня. раньше, когда мы были вместе, то Ваня писал мне всегда, каждый день.
сейчас он просто спросил добралась ли я и все. на этом наше общение окончилось.
я начинаю думать почему так, почему он снова не хочет быть вместе (хотя я знаю почему и сама не готова быть рядом на тех же условиях что и раньше), я начинаю перебирать в своей голове что я сделала не так когда мы были вместе сейчас, почему не почувствовала или почувствовала не то, зачем опять тут вступила в спор или пыталась быть какой-то другой, а по итогу получилось смешно, нелепо и глупо.
понимаю сейчас, что это больше не повторится. лето закончилось, а с ним и наши случайные встречи, секс, смех и беззаботность.
весь август прислушивалась к себе и пыталась понять, что я чувствую. так упала опять во все это, когда ты ходишь и перемалываешь в голове свои мысли и эмоции. я не люблю, не умираю, мне не больно. просто такое ощущение что я боюсь отпустить прошлое и впустить настоящую жизнь.
Настя пошутила «в мире восемь миллиардов людей, половина из них мужчины, а ты все возвращаешься и возвращаешься в постель к своему бывшему»
шутка на самом деле стрелой вонзилась мне в сердце, Настя не пыталась меня обидеть, я это понимаю, Настя просто хочет сберечь мое сердце.
но самое ужасное в этой шутке, что я действительно возвращаюсь лишь в постель, даже не в отношения, не в любовь, а просто в постель. я понимаю, что это гонка за сиюминутным удовольствием, попытка на секунду почувствовать себя живой, попытка вспомнить хорошее за те три года что мы были вместе и за тот более долгий период что я любила, но это лишь попытка. и это разрушает меня.
это ничего не имеет общего с реальной жизнью, с жизнью в которой я построила дом, в которой я продолжаю развиваться, в которой у меня столько всего хорошего есть и обязательно будет.
мы разговаривали с Ваней, прошло три года, а он все тот же, с теми же целями, словами, эмоциями, на том же этапе развития, только курить стал больше и в квартире появилось больше хлама.
а так все одно.
а я уже другой человек, как будто прошла через целую тысячу изменений. а все еще тянет в это глупое прошлое.
все таки первая любовь это боль. у меня она так и не закончилась хорошо.
ещё подумываю о том, чтобы возродить свой дневник на постоянной основе. выкладывать возможно фотографии и делится какими-то заметками. я удалилась из инстаграмм, телега мне нравится, но иногда там слишком много знакомых, тут же совсем другое дело. тут не страшно писать и разговаривать. из моих родных и знакомых никто не знает, что у меня есть такой дневник. потому что зачем? я хочу чтобы было что-то только мое. даже если совсем без отзывов и читателей.
тут спокойно.
сейчас он просто спросил добралась ли я и все. на этом наше общение окончилось.
я начинаю думать почему так, почему он снова не хочет быть вместе (хотя я знаю почему и сама не готова быть рядом на тех же условиях что и раньше), я начинаю перебирать в своей голове что я сделала не так когда мы были вместе сейчас, почему не почувствовала или почувствовала не то, зачем опять тут вступила в спор или пыталась быть какой-то другой, а по итогу получилось смешно, нелепо и глупо.
понимаю сейчас, что это больше не повторится. лето закончилось, а с ним и наши случайные встречи, секс, смех и беззаботность.
весь август прислушивалась к себе и пыталась понять, что я чувствую. так упала опять во все это, когда ты ходишь и перемалываешь в голове свои мысли и эмоции. я не люблю, не умираю, мне не больно. просто такое ощущение что я боюсь отпустить прошлое и впустить настоящую жизнь.
Настя пошутила «в мире восемь миллиардов людей, половина из них мужчины, а ты все возвращаешься и возвращаешься в постель к своему бывшему»
шутка на самом деле стрелой вонзилась мне в сердце, Настя не пыталась меня обидеть, я это понимаю, Настя просто хочет сберечь мое сердце.
но самое ужасное в этой шутке, что я действительно возвращаюсь лишь в постель, даже не в отношения, не в любовь, а просто в постель. я понимаю, что это гонка за сиюминутным удовольствием, попытка на секунду почувствовать себя живой, попытка вспомнить хорошее за те три года что мы были вместе и за тот более долгий период что я любила, но это лишь попытка. и это разрушает меня.
это ничего не имеет общего с реальной жизнью, с жизнью в которой я построила дом, в которой я продолжаю развиваться, в которой у меня столько всего хорошего есть и обязательно будет.
мы разговаривали с Ваней, прошло три года, а он все тот же, с теми же целями, словами, эмоциями, на том же этапе развития, только курить стал больше и в квартире появилось больше хлама.
а так все одно.
а я уже другой человек, как будто прошла через целую тысячу изменений. а все еще тянет в это глупое прошлое.
все таки первая любовь это боль. у меня она так и не закончилась хорошо.
ещё подумываю о том, чтобы возродить свой дневник на постоянной основе. выкладывать возможно фотографии и делится какими-то заметками. я удалилась из инстаграмм, телега мне нравится, но иногда там слишком много знакомых, тут же совсем другое дело. тут не страшно писать и разговаривать. из моих родных и знакомых никто не знает, что у меня есть такой дневник. потому что зачем? я хочу чтобы было что-то только мое. даже если совсем без отзывов и читателей.
тут спокойно.