замолчи, заткнись, разверни овал
своего лица в одиночество.
я так часто заискивал, ждал, прощал,
что теперь мне тебя не хочется.

не звони, не плачь, не ищи путей,
проживи жизнь без зла и зависти.
я нашёл в этом мире своих людей,
а таких как ты — стёр из памяти.

я нашёл любовь, без качель и драм
эта «чистость» меня захватывает!
я не ты, я своих никогда не предам,
потому уходи,
уматывай!

я был болен, слаб, но не в этом суть,
все что было — теперь незначимо.
я спокоен,
ведь я отыскал свой путь
(я, конечно, как ты, мог с него свернуть)
но я счастлив,
что не сворачивал.


Ах Астахова

---

прости,

я снова пишу о важном. только скажи: о чём?

наш городок, чересчур бумажный, будет мне палачом, пусть был мне раньше как свежий воздух. с лозунгом всё путём наш городок стал настолько взрослым, что я теряюсь в нём. ты говоришь: это просто жалость – так закалялась сталь. это ведь всё, что у нас осталось. мы не успели стать чем-то отдельным, срослись телами, вирусами в крови. если и быть чему между нами – точно не по любви.

мне очень жаль, что в огонь и в воду прыгать придётся с крыш. сотнями слёз обернулись годы, ты до сих пор молчишь. крыльями птиц с силой тысяч скважин почву прорвал родник. ты тоже стал чересчур бумажен, словно герой из книг. не осуждай, я пыталась сдаться. что-то в моей крови не прекращало воспламеняться, жгло меня изнутри горечью слов, как нелёгкий жребий, пеплом на языке. ни для кого не журавль в небе стая синиц в руке.

просто я снова пишу о важном. знать бы ещё, о ком. пуля пройдёт сквозь меня, как бладжер, врежется кулаком. шею утягивает булыжник, смерть перед счастьем – кринж. станешь сильнее – и сможешь выжить, даже не закричишь. пламя уже подступает к людям, словно беда в пути.

я не прошу тебя…
будь что будет...
вспомни нас.
и прости.



2015.

в твоих окнах тьма

---

все таки начать жить прямо сейчас чертовски сложная штука
не откладывать на потом мытье кроссовок, чтение книги, начало нового проекта, глажку белья или покупку корма котам
все эти мелочи, их так трудно начать жить прямо сейчас, дела скапливаются, тычут тебя в спину, переминаются с ноги на ногу, а ты злишься и не хочешь жить сейчас
тебе хочется жить в своем уютном прошлом, вспоминать хорошие моменты и напрочь вычеркнуть плохие

Женя, вспомни пожалуйста что впереди много всего хорошего будет и есть, всего то нужно перестать зарывать голову в песок и прятаться от этого мира, всего то, даже если сложно и жить оглядываясь через плечо проще


не проще, больше нет
нужно двигаться вперёд, даже если не знаешь где это вперед и как к нему двигаться
ищущий найдёт

время любить саму себя
попробуй, все получится

---

«синдром спасателя заведет вас в бездну, потому что однажды вы проснетесь и осознаете, что потеряли уже несколько лет на спасение одного человека, а ему все так же плохо, как и в начале ваших отношений. поэтому забудьте об идее самопожертвования ради спасения других. это не работает.»

---

Молитва горца

Слышна мольба:

«Меня и остальных
Спаси, судьба, от помыслов дурных.
Возвысь мой дух, в надежде не покинь
И ниспошли мне мужество!
Аминь!
Да будет весть отрадна для меня,
А честь дороже злата и коня.
И все как есть испей, не половинь,
Отзывчива душа моя!
Аминь!
Да сбудется все доброе, что мне
Минувшей ночью виделось во сне,
Но станет явь пусть горькой, как полынь,
Коль поступлюсь я истиной!
Аминь!
Да обернется святостью мой грех,
И впредь да буду утверждать при всех,
Что нет для поклонения богинь
Достойнее возлюбленной.
Аминь!
Будь к миру милосердною, судьба,
И солнцем лишь его касайся лба,
И память укрепи в нем. И отринь
Войну от человечества.
Аминь!
* * *
Пусть там, где в ущельях клубятся туманы,
Нас юные девы и старые раны
Собой украшают.
Аминь!
Безмолвно беседуют с небом вершины,
Где в пору страды и сражений мужчины
Пусть не оплошают.
Аминь!
С годами становятся взрослыми дети —
И пусть, хоть пребудут столетье на свете,
Все ж молоды будут. Аминь!
Пусть день, когда друг не вошел в наши двери,
Уходит, отмеченный знаком потери
В селении всяком.
Аминь!
И пусть у того разлетятся ворота,
Кто гостя без должного встретил почета.
Вам вспомнился кто-то?
Аминь!
* * *
О господи, пускай лишится чина
Тот муж, что не почтил простолюдина
И рядовым окажется.
Аминь!
Пусть проведен глупцом однажды будет,
Кто о себе как о премудром судит.
И посмеемся мы над ним.
Аминь!
* * *
Когда начнет сам таять, как свеча,
Кто сыну приобрел диплом врача,
О господи,
пускай, как ни перечит
Больной отец,
его наследник лечит.
И хворому, там, где звучит латынь,
Ты помогать не торопись.
Аминь!
* * *
Пускай того не чтят родные дети,
Кто теще не отказывал в привете,
А мать родную забывал.
Аминь!
Пусть безымянным к отчему порогу
Вернется тот, кто, выходя в дорогу,
На кличку имя променял.
Аминь!
Любовницей,
в летах он или молод,
Пусть будет голым выдворен на холод,
Кто с нею изменял жене.
Аминь!
* * *
Пускай ишак лягнет в уста того,
Кто клеветал на друга своего.
Всяк клеветник скотина есть.
Аминь!
Кто на словах был храбр, о небеса,
Сбежит пусть от залаявшего пса,
И весть о том всех обойдет.
Аминь!
* * *
Покаюсь, если чьих-то слез
Я стал виной.
Аминь!
А кто обиду мне нанес,
Пусть кается!
Аминь!
Да будет в жизни счастлив тот,
Кто сердцу мил.
Аминь!
И счастлив тот, кто в свой черед
Нас полюбил.
Аминь!»

Расул Гамзатов

---

на прошлой неделе по идиотскому стечению обстоятельств оказалась в Москве без документов, денег, карточек и теплой одежды.

перед посадкой в поезд я обнаружила, что у меня нет паспорта. проводник категорично покачал головой и решительно удалил меня из списков. я стояла на платформе и пошел дикий ливень, мне даже не плакалось. я просто стояла и думала о том, что за все мои ошибки расплата приходит практически мгновенно. и еще, что я не должна была ехать к Ване этой ночью, а просто должна была уехать рано утром с нашими ребятами и моим паспортом на автобусе, тогда бы всей этой нелепой ситуации не случилось.

потом я сидела на вокзале и думала куда и как мне ехать, как решать возникшую проблему.

Ваня написал через пару часов, спросил уехала ли я.
по итогу получилось "где ты сейчас, хочешь приезжай, правда завтра у меня все ребята собираются", через час практически тоже самое, но уже с другим посылом "я могу все отменить, поживешь пока паспорт не пришлют, но скорее всего сегодня вернусь поздно ночью".

я очень хотела поехать, но внутри грызли сомнения, что я поступаю не сильно правильно. Настя писала, что бы я сняла отель, но отель без паспорта снять было проблематично. с другой стороны я понимала, что было бы желание, как говорится.
можно было поехать к Оле, еще пару человек предлагали мне приют. но мне хотелось пощекотать свои нервы, хотелось разобраться в своих чувствах.

в итоге я сказала всем, что буду жить у Оли эти дни и поехала к Ване. запутаться очень просто, мне нравилось рвать себе душу, иначе я не могу это обьяснить.

не буду рассказывать подробности, что произошло и как я чувствовала. никак, это была ошибка и в чувствах я разобралась. мне точно больше не больно, но двигаться веред, даже спустя три с половиной года, очень тяжело, вырывать из себя с корнем эту привязанность надо было с самого начала. шутки про "переспали с бывшим" уже не кажутся мне смешными, играть в отношения, которых нет самая хуевая идея которая приходила в мою в голову. у кого-то может быть по другому, но это однозначно не мой сценарий. мне надо либо все, либо ничего. я не приемлю полумер, полуразрывов, полулюбви, полуболи. ковырять ранки воспоминаний - тупиковое развлечение, человек должен всегда двигаться вперед, иначе зачем это все.

расскажу про разговор после театра.

один знакомый достал мне на пьесу Чехова два билета, Ваню я позвала с собой, Чайку я читала недавно, последнее время несчастные истории любви не трогали мое сердце, но не тут.
когда Верник цитировал "если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее", то я еще некоторое время не могла выдохнуть. а когда была сцена в самом конце, разговор Кости и Нины, его слова, признание в любви и то как она бессильно отступала, я заплакала.

после Ваня начал рассуждать о том, что Чехов это классика, нельзя портить постановку ставя ее как нечто современное, нельзя упрощать. я считаю, что Чехова так и нужно ставить, если бы Войну и Мир осовременили - это была бы катастрофа, Чехов это другое - это легкость, это сложное сделать простым, это песня, да это классика, но необычная, несовершенная, Чехова можно осовременить. думаю он был бы не против.

поэтому его занудство мы свернули быстро. и заговорили о другом.

разговаривали о том, что если любишь, то не отступаешь. не теряешь, не предаёшь, не оправдываешь слабости. принимаешь человека в его трогательном несовершенстве. учишься с этим жить. свое несовершенство ты осознаешь тоже. это говорила в основном я, Ваня просто слушал. думаю его не интересует все это, уже не совсем уверена что он может любить кого-то. жертвовать.

поэтому перескочили на измены и правду. это тема напрямую касалась нас когда-то, поэтому тут интереснее. Ваня сказал, что изменив иногда лучше промолчать и не делать больно человеку, потому что ты не хочешь его терять, а он обязательно уйдёт узнав о твоей неверности, а ещё потому что ты не хочешь видеть что ему больно, ну и что причиной боли стал ты, это тяжело.
я сказала, что это эгоизм. в какой-то момент ты принимаешь решение об измене, ты делаешь свой выбор, не задумываясь о последствиях или задумываешься, но допускаешь это, просто еще один поступок. но ты лишаешь выбора человека, которого как-будто бы любишь, когда принимаешь решение не рассказывать ему правду. по итогу ты любишь себя и свое эго, на которое встав можно увидеть мир как на ладони. ты малодушно выбираешь за него, опять. во-первых потому что не можешь смотреть как ему больно, ещё и по твоей вине. а во вторых, потому что он может покинуть тебя и ты потеряешь, то, что, оказывается, важно для тебя и то, что, оказывается, ты не хочешь терять.

малодушие, эгоизм, трусость и предательство в одном флаконе. ничто не может оправдывать это. правда всегда предпочтительнее лжи, потому что однажды правда так или иначе выплывет наружу, и никто не уйдет от своих демонов. жить так очень тяжело.

потом мы вызвали такси и уехали домой. в дороге я разговаривала сама с собой, смотрела на свои отношения с сейчашней позиции, когда на мне нет розовых очков, когда я поговорила с человеком спустя три года, когда я уже сто тысяч раз проанализировала все ситуации и принятые решения, когда я прошла огромный путь и когда я наконец-то поняла, что никакой любви нет.


очевидно что самая главная ценность в том, что никакая любовь не должна делать из вас половинчатого инвалида, ты изначально рожден целым и эту целостность ты растишь в себе на протяжении всей жизни, преодолевая трудности, узнавая новое, развиваясь каждую секунду. любые отношения это просто дополнение к тебе, ты впускаешь в свою жизнь второго человека и вы просто двигаетесь вперед уже вместе, но каждый своим индивидуальным путем. ты не заложник, не жертва, ты полноценная личность и это ни в коем случае нельзя забывать. я забыла в какой-то момент. это не избавит тебя от боли или разочарований, но это избавит тебя от иллюзий, что если все закончится, а у тебя ничего нет, что ты ополовинился.

и еще, сюда же.
смысл в том, что бы искать веру, терпение, стойкость духа, упорство и твердость в себе самой. черпать силу изнутри, из себя. только так покоряют вершины и двигают горы.

люди истинно любящие отдадут вам все что могут. сами.
вам даже не придется просить об этом.
для них это так же естественно, как и дышать.

---

если не ты, то я сама

обещаю, я буду тебя беречь.
теперь я твой тыл, я твой щит и меч.
я тебя сберегу от ветров и плохих людей,
непогоды, насмешек, болезненных диалогов.
я буду любить тебя, как родители любят своих детей,
не оставлю, не брошу, клянусь тебе перед богом

и какие бы сложности нам ни встретились на пути,
обещаю, тебе всегда будет куда придти.
я приму тебя полностью и такой, как есть,
не буду судить за ошибки, всегда пойму и прижму к себе,
ты даже не вспомнишь о том, что есть ложь и месть,
и однажды, я верю, ты победишь на своей войне.

обещаю, что не причиню тебе большей боли,
ты забудешь попытки забыться в курении, алкоголе,
перестанешь винить себя в том, что ты совершила давно когда-то,
я всегда буду вместе с тобой, я всегда буду за тебя,
мы с тобой создадим новые самые важные в твоей жизни даты.
мир не будет таким жестоким, пока рядом буду я.

даже если с тобой не окажется чьих-то необходимых плеч,
я тебя научу справляться, спрячу от бури и от дождя.

обещаю, я буду тебя беречь.

обещаю тебе, моя милая,
моя дорогая я


Валерия Кацуба

---

моя молитва

хочу держаться за руки, целоваться, хочу мечтать, создавать семью, строить планы, хочу жить полной жизнью, хочу детей, а не сиюминутных удовольствий
хочу чтобы все открыто и не было стыдно
хочу чтобы меня любили
хочу сама любить

---

я все время ищу какую-то проблему в себе. сейчас случилось так, что я жила у Вани три дня. раньше, когда мы были вместе, то Ваня писал мне всегда, каждый день.

сейчас он просто спросил добралась ли я и все. на этом наше общение окончилось.

я начинаю думать почему так, почему он снова не хочет быть вместе (хотя я знаю почему и сама не готова быть рядом на тех же условиях что и раньше), я начинаю перебирать в своей голове что я сделала не так когда мы были вместе сейчас, почему не почувствовала или почувствовала не то, зачем опять тут вступила в спор или пыталась быть какой-то другой, а по итогу получилось смешно, нелепо и глупо.

понимаю сейчас, что это больше не повторится. лето закончилось, а с ним и наши случайные встречи, секс, смех и беззаботность.

весь август прислушивалась к себе и пыталась понять, что я чувствую. так упала опять во все это, когда ты ходишь и перемалываешь в голове свои мысли и эмоции. я не люблю, не умираю, мне не больно. просто такое ощущение что я боюсь отпустить прошлое и впустить настоящую жизнь.

Настя пошутила «в мире восемь миллиардов людей, половина из них мужчины, а ты все возвращаешься и возвращаешься в постель к своему бывшему»

шутка на самом деле стрелой вонзилась мне в сердце, Настя не пыталась меня обидеть, я это понимаю, Настя просто хочет сберечь мое сердце.
но самое ужасное в этой шутке, что я действительно возвращаюсь лишь в постель, даже не в отношения, не в любовь, а просто в постель. я понимаю, что это гонка за сиюминутным удовольствием, попытка на секунду почувствовать себя живой, попытка вспомнить хорошее за те три года что мы были вместе и за тот более долгий период что я любила, но это лишь попытка. и это разрушает меня.

это ничего не имеет общего с реальной жизнью, с жизнью в которой я построила дом, в которой я продолжаю развиваться, в которой у меня столько всего хорошего есть и обязательно будет.

мы разговаривали с Ваней, прошло три года, а он все тот же, с теми же целями, словами, эмоциями, на том же этапе развития, только курить стал больше и в квартире появилось больше хлама.
а так все одно.
а я уже другой человек, как будто прошла через целую тысячу изменений. а все еще тянет в это глупое прошлое.

все таки первая любовь это боль. у меня она так и не закончилась хорошо.

ещё подумываю о том, чтобы возродить свой дневник на постоянной основе. выкладывать возможно фотографии и делится какими-то заметками. я удалилась из инстаграмм, телега мне нравится, но иногда там слишком много знакомых, тут же совсем другое дело. тут не страшно писать и разговаривать. из моих родных и знакомых никто не знает, что у меня есть такой дневник. потому что зачем? я хочу чтобы было что-то только мое. даже если совсем без отзывов и читателей.
тут спокойно.

---

14 числа собирались на девичник. конечно же в Москве, а у Вани 6 июля день рождения, о чем я благополучно забыла.
седьмого вспомнила и так удивилась тому, что наконец-то больше не придаю значения этой дате, что думала об этом еще два дня с перерывом на сон. ночами он мне снился.

я потом все шутила, пошла на девичник к Алине и в четыре утра оказалась в постели у бывшего. мы оказались в одном клубе и когда все вышло из под контроля не понял ни один из нас.

после расставания, три года назад, даже оказываясь на одной тусовке и будучи абсолютно пьяными мы не делали никаких телодвижений в сторону друг друга.
а тут только мы сидим в ресторане с девчонками и я опять повторяю, что кажется все еще люблю его, и вот уже вижу его в клубе заказывающим нам всем шоты. сердце пропускает удар и снова бьется в норме. я выдыхаю, говорю себе что все таки нет, не любовь, но все-равно что-то очень глубокое, болезненное, привязанность к общему прошлому и к общей бывшей любви.

когда ехали в такси к нему в квартиру я заплакала.
«поцелуй меня, чувствую себя такой дурой»
«а я разве не дурак»

— ты меня никогда не любил
— если я не любил как ты этого хотела, то не значит что не любил. некоторые люди отдают все что есть, просто другому этого будет мало.

тогда мы не особо много говорили, только целовались, какие-то обрывки фраз, мысли у меня путались конечно, просто хотелось наконец-то коснуться и выплеснуть весь этот сгусток энергии.
после мы лежали, как в самом начале отношений, когда яд еще не разъел все хорошее что было, я вытянула руку и он сцепил наши пальцы, так и уснули.

я иногда прокручиваю в голове эти моменты, интересно, у него так со всеми, взять за руку или обнимать со спины, а если откатываюсь, то упрямо возвращать обратно. если узнаю, что так со всеми, то умру. мне кажется это только мое, только со мной он так может, больше ни с кем. глупо, но думать так спокойнее. всегда же хочется быть единственной.

утром я уехала, а до этого пообещала себе больше не играть в игры. не уезжать потихоньку, не устраивать недомолвок, не прятаться в интернете, не смотреть постоянно был ли он в сети и высчитывать время через сколько можно ответить.
честно сказала, что у меня никого не было целый год, а такой большой любви и хорошего секса вообще ни с кем кроме него не было.

на самом деле я уже давно пообещала себе не играть, когда человек прямо смотрит на то, что делает, не лукавит, отдает отчет, то будет лучше, больнее иногда, но лучше. не знаю как это обьяснить. просто чувствую что так правильно.


вчера после свадьбы остались вдвоем, тоже в каком-то месте, символичное такое название — Мечты.
музыка играла плавная, хотелось лечь и лежать, знать что есть завтра, что у нас есть будущее.

в какой-то момент свадьбы Родион спросил, если бы сейчас была возможность вернуть наши отношения, стала бы я это делать.
отчаянно замотала головой. даже слов не нашла чтобы обьяснить.

уже потом разговаривая с самим Ваней нашла.

— меня сегодня Родион спросил хотела бы я снова с тобой сойтись, если бы была такая возможность?
— а ты?
— нет
— ну и почему?
— мне с тобой хорошо, очень хорошо. мне хорошо с тобой спать, есть, дышать, молчать. мне с тобой есть о чем поговорить, мне с тобой интересно. мне нравится твое тело. более того, мне нравится твоя душа. но почему-то когда мы с тобой начинаем что-то серьезное, то все превращается в полное дерьмо. мы поганим наши отношения, действуем друг на друга как кислота, которая начинает разъедать всю любовь, которая есть.
— ты меня не пощадила. я чувствую тоже самое, но сказать не мог, думал ты обидишься. ты хорошая, очень хорошая, но ничего у нас не выходит.

впервые за три года мы очень хорошо поговорили. поговорили о прошлом, о том что когда он потерял свои деньги и его лучший друг прогорел тоже, то дружба на этом рухнула, деньги их сломали.
Ваня сказал очень хорошую вещь:

— я не думаю об этом постоянно, о том что Саша наговорил мне на той встрече, я помню, но каждый день не вспоминаю и не сокрушаюсь, но это внутри меня.
— ты же сейчас не только о Саше?
— нет, не только о Саше.

я тоже не плачу каждый день и больно мне не постоянно, но я помню, все это внутри меня тоже.

говорили о родителях, о друзьях, я рассказала ему о доме, много говорили о прошлом и об ошибках, начали ссорится с того места на котором закончили, вдруг остановились, засмеялись. мне кажется мы поняли что ничего не меняется, мы навсегда останемся такими, сто лет пройдет или два дня, души не переплавить.

в конце Ваня мечтательно произнёс, а я подхватила:

— уедем на необитаемый остров, когда все наши родственники и друзья вымрут…
— ага, как динозавры


сейчас я как человек, который очень долгое время находился под водой и вдруг вынырнул, жадно глотает воздух, зная, что это ненадолго и совсем скоро неведомая сила снова утащит вниз, и он будет смотреть на жизнь через толщу воды и мечтать вдохнуть кислород.
сначала ревела, а потом села писать этот текст.

я очень его люблю и мне так больно, мне так хочется чтобы все было по другому, чтобы у нас была семья.
мне так хочется. но ничего нет.

господи, пожалуйста пусть любовь все побеждает.
я верю что наша победит.

---

на память

«Мы были живые, и любовь была жива… Раньше это был большой позор – на нас говорили: ППЖ, полевая, подвижная жена. Говорили, что нас всегда бросали. Никто никого не бросал! Иногда, конечно, что-то не складывалось, так и сейчас бывает, сейчас даже чаще. Но в основном сожители или погибали, или до конца дней доживали со своими законными мужьями. 
Мой брак полгода был незаконным, но мы прожили с ним 60 лет. Его звали Илья Головинский, кубанский казак. Я пришла к нему в блиндаж в феврале 1944 года.

– Как же ты шла? – спрашивает.

– Обыкновенно.

Утром он говорит:

– Давай, я тебя провожу.

– Не надо.

– Нет, я тебя провожу.

Мы вышли, а кругом написано: „Мины, мины, мины“. Оказывается, я к нему шла по минному полю. И прошла.»

Анна Мишле, санинструктор

***

«Только недавно узнала я подробности гибели Тони Бобковой. Она заслонила от осколка мины любимого человека. Осколки летят — это какие-то доли секунды… Как она успела? Она спасла лейтенанта Петю Бойчевского, она его любила. И он остался жить.
Через тридцать лет Петя Бойчевский приехал из Краснодара и нашел меня на нашей фронтовой встрече, и все это мне рассказал. Мы съездили с ним в Борисов и разыскали ту поляну, где Тоня погибла. Он взял землю с ее могилы… Нес и целовал...»

Нина Вишневская, старшина, санинструктор танкового батальона

***

«У нас — комбат и медсестра Люба Силина… Они любили друг друга! Это все видели… Он шел в бой, и она… Говорила, что не простит себе, если он погибнет не на ее глазах, и она не увидит его в последнюю минуту. „Пусть, — хотела, — нас вместе убьют. Одним снарядом накроет“. Умирать они собирались вместе или вместе жить.
 Наша любовь не делилась на сегодня и на завтра, а было только — сегодня. Каждый знал, что ты любишь сейчас, а через минуту или тебя или этого человека может не быть. На войне все происходило быстрее: и жизнь, и смерть. За несколько лет мы прожили там целую жизнь. Я никогда никому не могла это объяснить. Там — другое время…
 В одном бою комбата тяжело ранило, а Любу легко, чуть царапнуло в плечо. И его отправляют в тыл, а она остается. Она уже беременная, и он ей дал письмо: „Езжай к моим родителям. Что бы со мной ни случилось, ты моя жена. И у нас будет наш сын или наша дочь“.
 Потом Люба мне написала: его родители не приняли ее, и ребенка не признали. А комбат погиб...»


Нина Михай, старший сержант, медсестра

---

t.me/evgeniyaa_kosetskaya

если кому-то интересно будет.
но с дайри в любом случае не ухожу, потому что это единственное что всегда спасало в темные времена.

---

боюсь что если снова позволю человеку приблизится к себе на расстояние при котором ему предоставится возможность коснуться моего сердца, то он отчетливо увидит что не такая уж я умная, начитанная, эрудированная и интересная
и уйдёт

но можно не бояться, потому что в любом случае уходят всегда
какой бы я ни была

все потеряло смысл два с половиной года назад

---

он видел красивых дьявольски даже,
но только не ту, что искал.
это как тысячи раз видеть море
с пляжа
и ни разу со скал...


Елена Наумова

---

лет до 20 у меня была функция отключаться от сильных чувств. если я не хотела любить человека, то я переставала это делать. у меня мама всегда шутила «вот хотела и любила, захочу и разлюблю». если человек делал мне больно, то я внутри посылала его туда где делать мне больно ему будет очень трудно. я отключала свои эмоции и через некоторое время все проходило. так не получилось только с Ваней, с Ваней мне было одновременно очень больно, и очень хорошо. но это совсем другая история с которой я не могу справится и по сей день.

с течением времени функция «отключения» атрофировалась, за ненадобностью что ли? потому что боль хочет чтобы ее чувствовали? теперь я чувствую все очень остро, а если хочу избавится, то чувствую ещё более мучительно, этот шквал вгрызается в мои внутренности и остаётся там жить.
несправедливость жизни погружает меня в депрессию, безответная любовь выбивает из колеи, неудачи расстраивают и практически сразу укладывают на лопатки.
вот так и живем. хочу снова свою суперспособность, которая помогала мне держаться на плаву и стоять крепко на земле, двумя ногами.

---

гремят на мне
наручники,
любви тысячелетия…

погибнет все.
сойдёт на нет.
и тот, кто жизнью движет.
последний луч
над тьмой планет
из солнц последних выжжет.

и только боль моя острей —
стою,
огнем обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.

ВМ

---

я уже не знаю где правда, а где я себе придумала свои же ощущения
и хочу ли я все это чувствовать годами
иногда мне кажется, что это совсем никогда не кончится, а иногда я могу спокойно выдохнуть и не замечать эту звонкую тишину в теле или как сжимается вся грудная клетка. помню когда мы только расстались, то я ходила как простреленная насквозь (на знаю существует ли такое слово). боль ощущалась на каком-то физическом уровне, это как пульсирующий перелом, только в области сердца. никому не советую.

не виделись целый месяц, прекратил совсем смотреть мои истории, а сегодня прилетели и получилось совсем неожиданно

– Саш, мне показалось или я действительно видела Ваню?
– нет Жень, не показалось, он был

и все как будто по кругу. снова накатывают волны, безнадёга, уверенность что я больше никогда не смогу полюбить, желание иметь ребёнка, переехать, улыбаться ему по утрам, вспоминать вспоминать вспоминать.
почему же всегда так? почему то кто-то способен забыть, вычеркнуть, улыбаться при встрече, а у кого-то глаз дергается и болит все тело.

– уже два с половиной года прошло. неужели все так же?
– ещё хуже.

самое ужасное что я никому не могу, да и не хочу говорить. я веду бесконечные диалоги у себя в голове, стараюсь исцелиться, но это какие-то бесполезные попытки.

на меня накатывает такой ужас, когда я понимаю, что это навсегда, он навсегда меня разлюбил, навсегда оставил. это навсегда и уже ничего не вернуть. а если даже вернуть, то боли будет в двадцать раз больше. и все кончится опять разбитым сердцем.
навсегда.

мне хочется плакать, но плакать не получается. у меня столько планов на жизнь, я столько хочу посмотреть и сделать, и принести хорошего в этот мир, столько всего передать другим, но я так хотела бы делать это все вместе с ним. но мы навсегда порознь.

мне очень очень больно от этого каждый раз.

---

только что прочитала Алые паруса, и знаете какой самый пронзительный и хрустальный момент в книге?

это когда Грей подплывает на своем белом корабле с алыми парусами и Ассоль, захваченная, растерянная, счастливая, смертельно боясь ошибки, недоразумений или таинственной помехи, кричит ему с берега "я здесь, я здесь! это я!"

и так ярко у меня перед глазами стоит эта сцена, маленькая, хрупкая, нежная девушка с такой отчаянной мольбой
все внутри болезненно отозвалось во мне, побежало по венам, растеклось в груди
я сама как-будто рассыпалась на миллионы осколков и кричу, кричу, стоя на берегу - я здесь, я здесь, это я

---

я потеряла всех своих друзей
любимый человек два года назад отказался от меня
сейчас я не очень то и против

кажется нахожусь на том отрезке пути, когда быть одной комфортнее чем вообще с кем-либо
очень долгое время ощущалось что рядом не те не те не те
теперь же не ощущается ничего, бесконечная пустота и только время утекающее сквозь пальцы

мама называет маленьких детей «грибочками»
теперь я когда смотрю на них, то мысленно шепчу «грибочекгрибочекгрибочек», это то что я бы действительно хотела получить
хоть что-то своё

главное достроить дом и не растерять всю семью по дороге
я иногда очень устала

---

из диалогов

– вот имеется какое-то количество совместной кинопленки, если предположить, что она кончается или закончилась, то какой кадр ты бы хотела забрать с собой.

– в трехгорном, стоим на стадионе перед кроссом, как ты смотришь на меня. я оглянулась резко, даже помню как волосы по щеке хлестнули, будто кто-то в спину толкнул. твои глаза внимательные, помню как ты улыбался, мягко и расслабленно, ну и взгляд - спокойный, твердый. в тебе было столько понимания собственной власти надо мной, что я чувствовала себя немного оскорбленной. это было странно, беспокойно, ведь это ты любил меня, а я лишь принимала любовь. теперь понимаю, что это тысячу раз не так.

– я бы никогда не подумал.

– на меня наверное никто так больше не смотрел.

– мне было шестнадцать и ты была прекрасна.
мое тоже в трехгорном. стучусь в номер, открываешь, из-за обнаженного плеча прям в глаза попадает сильный свет, солнце. дверь закрывается. ещё помню духи. если бы я умирал, то я бы тебе позвонил.

– ты не умирай.

– ты тоже, пожалуйста, живи.

мы не слышались и не виделись три года