удивительно как мы дружно все друг друга заебали

имею желание купить красивый новый компьютер, чтобы хотелось на нем печатать огромные и не совсем осмысленные тексты
подозреваю что не в компьютере дело
хочу вернутся

---

не начинала я никакую новую жизнь с понедельника, пусть идет лесом новая жизнь, меня устраивает моя старая, взбалмошная и ненормальная

кроме Вани, Ваня может идти на хуй

---

я много кем являюсь, но второстепенный персонаж не входит в мой репертуар функций

---

вот что мне нужно. вот кто мне нужен. человек который живет с яростным удовольствием, который берет от этой сумасшедшей жизни все и предлагает еще больше взамен. человек с яркой жизненной энергией. любит так же, как и сражается. неистово, преданно и самозабвенно.

---

ну и охуенно, не придется разводить драму и словами через рот объяснять друг другу, почему надо было все это закончить раньше и почему самым правильным было разойтись


я настолько устала все это спасать, зная что синдром спасателя все равно всегда приводит в бездну, что не испытываю никаких чувств сейчас, кроме небольшого разочарования и саднящего чувства в груди, которое называется привычкой

все хорошо

---

было такое, что я лежала с тобой в постели и отвечала на сообщения другому мужчине, который в тот момент был очень заинтересован во мне и немного влюблен.
сейчас произошла ситуация, когда я влюблена в другого и отвечаю тебе на сообщения, хотя сейчас заинтересован в большей степени ты, и я не понимаю, почему это вообще тебя может удивлять? что я не хочу приезжать, не хочу делать первый шаг, не хочу встретится, не хочу ничего, не хочу снова слушать о твоих друзьях и их девушках, о твоих пьяных тусовках, я вообще ничего не хочу.
мне с тобой было очень удобно и привычно, но отвыкать больно и тяжело,, и последний раз я билась в дикой истерике, когда ты в очередной раз, не обращая на меня внимания на людях, написал сообщение «ну а что ты хотела, мы совершаем приятные ошибки, но я ничего тебе не обещал». ничего не обещал, просто подарки дарил, билеты на самолет покупал, мечтал на необитаемый остров сбежать, ничего не обещал. хотя я предупреждала, что мне будет больно и я опять буду плакать.

ладно, все это уже ерунда. привычка это самое плохое, но потерпишь неделю и снова можно жить. я потерпела. и в итоге сходила на свидание с человеком, который смотрит на меня сияющими глазами и не спрашивает ни о чем. просто гладит мое раненое сердце. кажется я снова позволяю себе влюбляться.

эта драма длится уже целую жизнь.

---

мне так больно, что хочется засунуть руку в грудь и вынуть сердце
звучит ужасно не романтично и глупо

очень хочется бежать бежать бежать, споткнуться, удариться головой и не вспомнить это больше никогда

---

не спеши,
моя девочка,
время всему своё.

прекращай задыхаться.
мы падаем, но встаём.
ты всё правильно чувствуешь,
чувствуешь и молчишь.

обличи во мне бога,
и дьявола
обличи.

говорят, от зимы нам оттаивать всю весну:
я тону,
я тону,
но тебя я не оттолкну.

колокольный набат слышен словно из-под земли,
просыпаются люди, зачахшие без любви,
догнивает сакральное, чтимое много лет.
не копайся в исчерпанном —
прошлого больше нет.

мы готовы светить,
так, давай же светить вдвоём.
не молчи, не молчи,
говори со мной обо всём.
в голове мысли-шторм: волны режут твои виски,
незнакомые ранее стали теперь близки.

кто из нас сдастся первым?

неважно.

не усложняй.

если можно владеть,
не стесняйся,
овладевай.

пусть ворчат и свирепствуют люди и города,
ничего не бывает навечно и навсегда.

мы владеем мгновением.
прошлое позади.

пощади.

и запомни: неважно что впереди.


шаманкаведьма

---

«ну и зачем они расстались?» спрашивает Егор у Насти.

потому что Ваня мудак, а я цветочек. и даже спустя пять лет ничего не изменилось.

---

я выхожу покурить из душного клуба и тихонько вдыхают морозный воздух, футболка липнет к спине, ветер приятно холодит разгоряченную кожу
на моих плечах накинуто твое пальто, я жива

ты выходишь следом, прижимаешь к стене, прикуриваешь от моей сигареты
я запускаю руки тебе под футболку, прижимаюсь всем телом
я так любила раньше это все

в очередной раз почувствовав что стала снова к тебе эмоционально привязываться, пишу что это последний раз и мы больше никогда/никогда/никогда
друзья смеются, как надолго вас хватит сейчас

понимаю, что ты начисто лишен эмпатии, тебе не нужны все эти драмы, серьезные чувства, любовь, в общем все то что нужно любому человеку
понимаю, что я не чувствую к тебе ничего кроме дикого, животного влечения и привычки, когда это становится слишком частым

вчера разговаривали с Настей, я спросила, можно ли заново полюбить человека, которого когда-то любил, но который причинил тебе сколько боли сколько не унести
наверное можно, отвечает Настя, но все время будешь ждать нож в спину

две недели назад разговаривали с тобой, встретились поужинать, написал что хочешь отдать зарядник, который я забыла у тебя, на все мои попытки слиться настаивал
пишу «у меня нет денег, за ужин платишь ты»
«если тебе нужна помощь, то ты всегда можешь ее попросить»
я попросила помощи четыре года назад и оказалась за порогом твоей квартиры, пожалуй не нужно снова настолько испытывать судьбу

когда уже провожала тебя в аэропорт, то ты держал меня за руку, целовал, улыбался
мы разговаривали в ресторане обо всем и ни о чем одновременно
я осознаю что ничего это не значит, ты сам признался что тебе до лампочки и все что есть тебя устраивает, и даже если я исчезну из твоей жизни, то в ней не поменяется ничего

но зачем ты всегда возвращаешься?

я знаю что я написала слишком сумбурно, странно, без привязки к местам или без соблюдения какой-то сформировавшейся мысли, но именно так я себя чувствую сейчас
мятущейся душой, которая сама не знает чего и от кого хочет

сказала, что хочу наконец-то влюбится и чтобы меня полюбили, что хочу семью и ребенка
я хочу
как когда-то хотела от тебя

говорить о любви глупость, потому что когда ты исчезаешь, то через пару дней я забываю тебя, мне не больно, не страшно
мне нормально

но когда ты появляешься, то я снова начинаю чувствовать что-то к тебе

самое поганое, что мы крутимся в одних и тех же кругах и не встречаться нам с тобой глазами, если только кто-то один улетит на другую планету
но жизнь странная вещь, уверена мы и там найдемся

не знаю, привет тебе, любимый или не очень

---

"бороться и искать, найти и не сдаваться"

---

мне на роду написана несчастная любовь
и еще, меня больше всего поражает, что оказывается когда говоришь человеку "не пиши мне больше никогда", то в конце концов очень больно, если он выполняет эту просьбу

мне остается только страдать и лечить раненое сердце

я хочу к семье, до седьмого января лежать в кровати, встречать морозное утро на втором этаже, слышать требовательное мяуканье Картоши, веселый голос мамы внизу и знать, что дом это место куда можно приехать, чтобы никуда не двигаться

---

я потеряла тебя в переулке,
где тебя целовала
какая-то девочка,
чуть приподнявшись на носочках

---

но я не прошу твоё сердце, моя дорогая
и я не прошу твою руку, моя дорогая
я знаю, что ты бы в итоге меня не выбрала
даже если бы предлагали

я такое уже проходил однажды
так что пропустим дурацкие реверансы
я могу быть твоим
твоим самым верным другом
но не щенком, которого взяли на поиграться
(и которого бросят, если он вдруг решит
что уже и любовь и свадьба и скоро дети)

мы будем на равных
мы будем плечом к плечу, моя дорогая
но я у тебя в ногах — ни за что на свете

давай говорить о личном
так, как будто оно не личное
я не скрываю шрам через всю свою психику
я привидение, я прохожу сквозь любые стены
но никогда своё имя на них не высеку

волны точат углы, но не делают камень мягче
гладкий и круглый камень — всё тот же камень
я привидение, мне не поднять булыжник
хрупкими тонкими призрачными руками

это не тот поезд
не твоя станция
но если захочешь остаться —
ты можешь остаться
я тебя не гоню, моя дорогая
я тебя
отпускаю



пепел летит вверх

---

иногда мне снится Шаста

во сне я четко помню что его больше нет, и не будет, «никогданикогданикогда» монотонно повторяю я, крепко зажмурив глаза и мотая головой

когда я просто живу, хожу на тренировки, разговариваю с друзьями, смеюсь, выигрываю/проигрываю, ссорюсь с кем-то или кому-то что-то бурно доказываю, то это легче контролировать, ты отодвигаешь это на задворки сознания, у тебя все хорошо

когда ты спишь, то память не унять

ощущение что мне на грудь кладут огромную бетонную плиту, я не могу ни вздохнуть, ни пошевелится, я могу только вспоминать — смешные уши, царапину на носу, требовательный лай с утра, прохладу с мороза и бесконечную, бесконтрольную нежность

просыпаюсь рывком, совершенно разбитая и опустошенная
это никогда не кончится

никогда больше не будет второго Шасты
но всегда будет мой единственный, первый лучший друг, больше чем собака, больше чем человек

---

думала, что буду любить тебя всю жизнь, но оказалось что это тысячу раз не так
то ли действительно не умею разбираться в своем сердце, то ли существует какой-то предел, конечная остановка, когда ты замираешь и осознаешь, что это уже перебор

в конце-концов дело не в том, что так жить нельзя, ворошить болезненные раны прошлого та еще забава, делать это можно бесконечно долго, но зачем?

запас прочности у каждого свой, а пинать чужую любовь, подпитываясь страданиями человека, на которого вам уже наплевать, весело только до поры до времени
однажды человек обернется и поймет, что ваши отношения это миллионы мест где он давал слабину, отвернется и пойдет дальше

я иду дальше

---

из последних диалогов

— ну ты изначально все знала
— знала что, что ты трус? что тебе нечего защищать? что для тебя самое важное в жизни вкусно поесть, хорошо поспать, красиво одеться и отлично развлечься? что у тебя нет ни любви, ни совести, ни сердца, ни родины, ничего?
— да
— знала, просто поверить не могла.

***

— знаешь, одно дело спать с мужчиной без любви, а совсем другое спать с мужчиной когда он трус и негодяй, еще и без любви. мне для этого нужно через свою душу переступить. лучше умереть.

---

”я не встречала ни одной скучной или неинтересной женщины. они могут быть ангелами, ведьмами, жертвенными, феями, дриадами, тихими омутами, ураганом над морем. я обожаю, как они говорят и как они смеются. когда я смотрю им в глаза я вижу отблески огня в котором горит душа”

---

Заря вставала над землёй, заря вставала.
Ворвалась серая чума, в наш дом ворвалась.
Фашизм без жалости шагал по всей планете.
Застыли люди от беды, притихли дети…

Зарниц всполохи вдалеке, не слышно грома.
Душа, предчувствуя беду, гнала из дома.
Толпились семьи во дворе, шептались тихо.
А в это время по Земле катилось лихо.

Война съедала всё вокруг, война съедала.
Земля рыдала по сынам, Земля рыдала.

На небе Ангелы во тьме в бессилье выли.
А трубы крематориев уже дымили…
Сжигали малышей, мужчин и женщин.
Могилы их мы никогда уже не сыщем.

Не забывайте люди то, как это было.
Чьим мужеством чуму в прах превратило…

Заря вставала над землёй, заря вставала.
Земля рыдала по сынам, земля рыдала…


Ираида Мордовина

---

там,
где ты
касалась
меня
руками,
до сих пор
разряды
идут
по коже.

что может быть
дороже
и слаще
памяти?
и что может быть
тяжелей
её же?

Неон Ас